Как начиналась эмоционально-фокусированная терапия

своих родителей. Но эти объяснения ничего, по сути, не давали. Мои
попытки  обучать  пары  навыкам  ведения  переговоров  вызывали  лишь
резкие  замечания.  Пациенты  сочли,  что  к  сути  проблемы  это
отношения не имеет.
Конечно, они были правы. Я занималась не тем и думала не о том.
Но как хотелось найти разгадку! Азарт побудил меня долгими часами
сидеть  в  кабинете  и  снова  и  снова  пересматривать  видеозаписи
сеансов.  Я  не  собиралась  заканчивать  просмотр,  пока  не  пойму,  что
стоит  за  любовными  отношениями,  зашедшими  в  тупик.  Или  даже
пока  не  разберусь  с  сутью  самой  любви.  И  в  конце  концов  картинка
начала складываться.
Ничто  не  сплачивает  больше,  чем  общий  враг.  Можно  помочь
увидеть  этого  врага  в  деструктивных  моделях  поведения  –
дьявольских сетях, а не бороться друг с другом. Я начала схематично
восстанавливать диалоги партнеров, чтобы они увидели вредоносную
спираль,  по  которой  развиваются  их  отношения,  вместо  того  чтобы
обсуждать  и  анализировать  конкретные  поступки  и  слова.  Если
провести аналогию с теннисом, мы словно изучали игру целиком, а не
каждую  подачу  или  попадание  в  сетку  в  отдельности.  Клиенты
начинают  видеть  диалог  как  единое  целое.  Обнаруживают,  что  он
живет собственной жизнью и ранит обоих участников. Но почему эти
модели  поведения  так  сильны?  Почему  так  сложно  вырваться  из
вредоносного 
паттерна? 
Почему 
он 
такой 
устойчивый 
и
разрушительный?  Даже  когда  обоим  партнерам  удается  увидеть  и
осознать  токсичность  своего  привычного  поведения,  они  повторяют
его снова и снова. Люди будто заточены в тюрьму эмоций. Даже те, кто
знает  свои  модели  поведения  и  понимает,  как  они  влияют  на  обоих,
попадают  в  ловушку.  Почему  эти  эмоции  имеют  такую  власть  над
нами?
Возьмем Джейми и Хью. Чем сильнее Джейми злится, тем больше
она  критикует  Хью.  Тем  сильнее  он  замыкается.  В  ответ  на  мои
настойчивые, но мягкие вопросы он признается, что за его молчанием
стоят «чувство поражения» и «печаль». Тоска заставляет нас сбавлять
темп  и  горевать.  Вот  Хью  и  оплакивает  свой  брак.  И,  конечно,  чем
сильнее  он  закрывается,  тем  более  настойчиво  Джейми  требует
впустить  ее.  Раздраженные  жалобы  жены  –  сигнал  для  мужа

закрыться, молчать и обороняться. И наоборот. Они ходят по кругу и
не видят выхода.
Если  мы  замедлим  этот  хоровод,  покажутся  более  тонкие  и
глубокие эмоции: печаль, страх, растерянность и стыд. Если Джейми и
Хью  их  обсудят  –  возможно,  впервые,  –  то  увидят  токсичные
паттерны,  в  которых  увязли.  Тогда  супруги  почувствуют  себя  в
безопасности.  Будут  больше  друг  другу  доверять.  Джейми  совсем  не
кажется  враждебно-опасной,  рассказывая  мужу,  как  ей  одиноко.  И
никто  уже  не  выглядит  виноватым.  Они  учатся  общаться  по-новому,
отказываясь  от  привычной  модели  обвинений  и  молчаливого  бегства.
Делясь  своими  слабостями  и  глубинными  переживаниями,  партнеры
начинают  видеть  друг  друга  иначе.  Джейми  признаёт:  «Я  никогда  не
смотрела под таким углом. Просто думала, что мы больше не близки.
Будто он невнимателен ко мне. А он просто уклонялся от моих стрел и
пытался меня успокоить. Я стреляла от отчаяния. Думала, что не могу
до него достучаться».
Я сдвинулась с мертвой точки. Мои клиенты стали внимательнее
друг  к  другу.  Эмоциональная  драма  уже  не  так  довлела  над  ними.
Деструктивные  паттерны  всегда  включаются,  когда  один  партнер
пытается  достучаться  до  другого  и  не  может  установить  безопасный
эмоциональный контакт. Тогда-то пара и попадает в дьявольские сети.
Но  стоит  супругам  осознать,  что  оба  стали  заложниками  своих
моделей  поведения,  и  рискнуть  открыть  друг  другу  свои  настоящие
эмоции,  как  конфликт  утихает.  Они  становятся  ближе.  И  все  хорошо.
Но действительно ли это так?
Клиенты  утверждали,  что  нет.  «Мы  относимся  бережнее  друг  к
другу и меньше ссоримся, – говорит Джейми, – но, по сути, ничего не
изменилось. Стоит нам перестать ходить сюда, и все повторится. Даже
не  сомневаюсь».  Так  считала  она  не  одна.  В  чем  же  проблема?  В
очередной  раз  пересматривая  записи,  я  поняла:  нам  так  и  не  удалось
разобраться с более глубокими эмоциями, такими как печаль или даже
«ужас», как выразился один клиент. Супруги по-прежнему не доверяли
друг другу, ожидая удара в спину.
Слово  «

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: