«Помогать с ребенком» или быть отцом?

Да, мы разные от природы, среднестатистическая (но не любая)
женщина эволюцией более заточена на уход и помощь, она больше
настроена на ребенка, ей легче понять его потребности без слов. И сам
ребенок тоже в раннем возрасте обычно предпочитает маму. Но у такой
эмпатии есть и обратная сторона – ребенку бывает проще не с мамой, а с
папой «выйти из зоны комфорта», попробовать что-то новое, преодолеть
себя, мама скорее присоединится к его тревоге и опасениям и скажет
«лучше не надо». Папы чаще сохраняют здравый смысл, если у ребенка
эмоциональная буря или если он заболел. При этом надо помнить, что все
это очень обобщенные суждения, в конкретной семье папа может быть
более эмпатичным, а мама больше сохранять самообладание. Люди сами
про себя знают, какие у кого сильные и слабые стороны, и в зависимости
от этого строят жизнь, распределяют обязанности, учитывают мнения.
Мне кажется гораздо более здоровым отношение к выращиванию детей
как к общесемейному делу. У ребенка два родителя, их права и
обязанности равны. Они решают между собой, кто какую часть работы по
уходу и воспитанию берет на себя, и тут никто никому не начальник и не
помощник.
Если же хочется именно помочь жене, позаботиться о ней, то для этого
есть множество возможностей – сделать что-то лично для нее. Кофе в
постель, массаж на ночь, любимое блюдо, приятный сюрприз. А памперс
вы меняете ребенку, а не жене. За женщинами обычно ухаживают иначе.
Вопрос на встрече
Ребенку 1 год, папа очень занят своей карьерой, и заинтересован, в
основном, своей работой. Ребенок ему нравится: она такая красивая,
хорошая, но время ей уделять не очень хочется, больше интересно по
работе. Вопрос: стоит ли расслабиться до 3 лет, как говорят, в 3 года
ему, наконец, станет интересно, или лучше все-таки сразу насесть на них,
и начать заниматься? Потому что ну это всегда требует усилий, потому
что поливание привязанности, взращивание привязанности у папы и
ребенка требует усилий, и если чуть расслабляешься, эта привязанность
такая раз, и сходит на нет.
Не думаю, что вмешиваться в отношения других людей – хорошая идея,
даже если эти другие люди – ваш муж и ваш ребенок. Это их отношения.
Пусть они строят их сами. Когда мама начинает очень активно «работать
над привязанностью» ребенка к папе и наоборот, то возникает вопрос, кто
кому кто в этой семье? Где здесь взрослые? И чем больше она проявляет

активности, тем больше в глазах ребенка папа дискредитируется, на самом
деле, как недееспособный и невзрослый в плане отношений.
Он низводится до положения еще одного ребенка, довольно
проблемного причем, капризного и избалованного, которого нужно
постоянно ублажать, плясать, вовремя грязный памперс с его глаз убрать,
вовремя младенца принарядить и умыть, показать в товарном виде,
подцепить «мимимшностью».
Мужчина – взрослый человек. Мне не кажется правильным соблазнять
мужчину ребенком. Он его родитель. Он сам делает свой выбор, выбирает
ту глубину отношений с ребенком, которую он хочет иметь. Все в жизни
имеет свою цену. Сколько и как вложишься в привязанность – такие
будешь потом иметь отношения с детьми. Есть мужчины, которые потом
могут компенсировать то, что в младшем возрасте мало занимались
детьми. Есть те, у кого и потом не получается, и они растят ребенка,
эмоционально отдаленного от себя. Это выбор каждого человека. Конечно,
мы все хотим для своих детей самого лучшего, самых лучших отношений
не только с нами, но и с другими членами семьи. Но тут важно отдавать
себе отчет: хотеть и мечтать мы можем сколько угодно, а вот выстроить
чужие взаимоотношения вместо их участников – нет. Можно подсказать,
если папа не вполне отдает себе отчет, как он важен для ребенка и нужен
ему, можно дать понять, как вам важно видеть его заботливым отцом. Но
не становиться вечным посредником между мужем и ребенком.

жүктеу/скачать 0,96 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: