Воспитание без насилия: какими могут быть насилия?
жүктеу/скачать 31,78 Kb.
|
Курбанова С.
- Бұл бет үшін навигация:
- Нагромождение ненужных, необязательных, нелепых распоряжений и требований, их противоречивость и произвол обеспечивают хронически негативное к ним отношение, привычный протест и инерцию повиновения.
- Где же найти золотую середину в воспитании ребенка. В прощении!
|
Воспитание без насилия: какими могут быть насилия? Споры о том, являются ли наказания необходимым элементом воспитания детей, ведутся очень давно. Очень многие педагоги являются решительными противниками наказания. Они считают, что детей надо воспитывать только добром и лаской, целесообразно организовав их жизнь в семье, детскому саду, школе. Что человечность, сердечность, чуткость, отзывчивость – это моральный иммунитет против зла, который приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинно человеческих отношений. Другие занимают не столь твердую позицию и считают, что без наказания можно обойтись, только если с первых лет жизни приучать ребенка к режиму, выполнению требований, делать это терпеливо, без раздражения. А безнаказанность, по их мнению, вредна: там, где наказание нужно, оно является таким же естественным методом, как любой другой метод воспитания. Традиционно наказание рассматривается как такое воздействие на ребенка, которое выражает осуждение его действий, форм поведения, противоречащих принятым нормам. Смысл наказания мудро выражен в пословице: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом». Наказать – значит помочь ребенку осознать свой поступок, вызвать чувство вины, раскаяния. Под влиянием наказания у ребенка должно укрепиться стремление поступать впредь соответственно с установленными правилами. Наказание – это столько действие со стороны взрослого, сколько то, что происходит в наказываемом ребенке, то, что он при этом переживает. С психологической точки зрения наказание – хорошо известное каждому человеку неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется скорее избавиться и никогда больше не переживать. Поэтому не следует напоминать ребенку о прошлых наказаниях, упрекать ими. Если ребенок не чувствует свою вину, не осознает, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с близкими людьми, наказание будет восприниматься им как акт насилия, вызовет лишь обиду, досаду, злость против того, кто это совершает. Следовательно, неправильное использование наказания приводит к тому, что этот метод теряет педагогический смысл. Однако далеко не всякий детский проступок требует наказания. Следует иметь в виду возрастные особенности детей, которые могут быть причиной проступка. Часто ребенок своим поступком сам наказывает себя, поэтому больше нуждается в сочувствии и утешении со стороны взрослых, чем в карательных мерах. Например, неаккуратно сложил портфель и испортил любимую книжку… Если ребенок ждет за каждую ошибку наказания, то страх парализует его стремление самому строить свое поведение. Боясь наказания, он будет обманывать взрослых, хитрить, изворачиваться. Разве может вырасти человек, ни разу не взобравшись ни на один забор, дерево, крышу сарая? Немыслимо! Родители, понявшие это, уже давно нашли хороший выход: если у ребенка есть парадная одежда, должна быть и одежда для отдыха. Если ребенка выпускают на улицу, чтобы он вкусил радость свободного движения и освоения мира, пусть надевают на него и соответствующую одежду. Она должна быть удобной, чтобы не стеснять движений, прочной, доступной стирке. По возвращении с улицы ребенка учат – весело и серьезно сложной процедуре вытирания ног и приведения одежды и обуви в порядок. Это входит в привычку, но ее постоянно нужно подкреплять, и не окриком, не только словесным напоминанием, а еще и совместным действием. В практике семейного воспитания неправильное использование наказания проявляется в том, что родители часто наказывают ребенка в состоянии раздражения, усталости, по подозрению, суммируют несколько проступков для наказания. Ребенок не понимает справедливость подобных наказаний, поэтому они порождают новый конфликт в отношениях с родителями. Недопустимы Наказания трудом («не выучил уроки – иди убирайся в своей комнате»); Наказания, вызывающие страх («сиди один темной кладовке»); Грубая брань, оскорбления, обидные прозвища: они травмируют психику ребенка, ослабляют его волю, вызывают недобрые чувства к взрослым. Особо следует сказать о телесных наказаниях, от которых страдают многие современные дети в своих семьях. Почему сейчас, в наше просвещенное время, о физических наказаниях в условиях семьи заговаривали на международном уровне, что отразилось в Конвенции о правах ребенка (1989)? Дело в том, что многим родителям не хватает элементарных знаний об особенностях развитиях детей, выдержки и терпения в его воспитании. Необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку могут быть вызваны не его проступком, а родительской усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Родители забывают, что гнев, вылитый на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает его. Другие родители находятся в плену иллюзии относительно того, что с помощью физических наказаний удается достаточно быстро добиться послушания ребенка, забывая при этом о постоянном повышении «дозы» воздействия. Наказывая своего ребенка физический, такие родители наивно полагают, что самый короткий путь лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью воспитывают фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка. А родители третьего типа просто морально деградировали, отсюда жестокие побои и истязания маленьких детей. Отметим, что любые телесные наказания (даже «невинные» шлепки) перечеркивают всю воспитательную работу с ребенком. Дети, подвергающиеся дома побоям, не верят в доброе слово взрослых, скептически воспринимают такие моральные нормы, как «не обижай маленьких, помогай слабым». После розги и ремня дети не чувствительны к другим мерам воздействия. Возможны наказания в виде запретов, лишения развлечений, отстранения от какой-то деятельности. Уместен метод естественных последствий: забрызгал зеркало-вытри, насорил-убери. Старшие дети чувствительны к лишению доверия («Не могу пустить тебя одного во двор, в прошлый раз ты выбегал за мячом на проезжую часть улицы»). Дети тяжело переживают изменение отношения к себе. Поэтому в качестве наказания взрослые могут проявить к ребенку сдержанность, некоторую официальность, холодность. Так, первоклассник говорит: «я не люблю, когда папа называет меня Александром: значит, он на меня сердится». Гораздо эффективнее те родители, которые умеют предупреждать официальные поступки ребенка на основе прогнозирования его поведения. Важным фактором предупреждения асоциального поведения являются запреты. Следует различать тотальные и конкретные запрещения. Тотальные запреты формулируются в безличной, абсолютной и безальтернативной форме по отношению к поступкам ребенка, представляющим угрозу жизни, безопасности и достоинству других людей, либо наносящим ущерб материальным ценностям. Конкретные запрещения должны включать следующие компоненты: 1) констатацию чувств, желаний ребенка, описание его неправильного действия; 2) четкий запрет; 3) предложение альтернативного действия взамен запрещаемого; 4) коммуникацию понимания взрослым негативной реакции ребенка, связанную с запретом. Между тем в практике семейного воспитания часто встречаются моменты, когда родителям хочется, чтобы ребенок повиновался во всем, причем тот час же, с радостной готовностью. «A ну-ка сейчас же!» - и бросай игру в самом разгаре, отходи от телевизора за десять минут до окончания захватывающей дух истории, иди не к товарищу, как условились, а куда пошлют. Даже брось уроки и сделай, что прикажут. Взрослым порой кажется, что только их дела заслуживают внимания, что только они имеют право заявлять о своем дискомфорте, когда кто-то нарушает наши планы. Родительская бесцеремонность, беспардонность в отношении детей иногда в некоторых семьях бывает поистине беспредельна. Таки родителям в голову не приходит извиниться перед ребенком за вынужденную ломку его планов: «еще чего! Я еще буду извиняться ...». Вот накапливается у многих детей готовность к мятежу или пока бессильный гнев, но с большим потенциалом разрушительного действия. Ведь для ребенка бывает слишком очевиден родительский произвол, отсутствие объективной необходимости именно вот сейчас - сию минуту! - бросить интересное или нужное дело, пусть детское, но его дело. Еще очевидней бывает нелепость требований: «Сначала ешь гарнир, а потом котлету!», «Держи молоток в правой, а не в левой руке!», «Дружи не с К., а с М.!». Нагромождение ненужных, необязательных, нелепых распоряжений и требований, их противоречивость и произвол обеспечивают хронически негативное к ним отношение, привычный протест и инерцию повиновения. Так избыточностью и неправильностью наших требований и запретов нарушается формирование исполнительности-очень ценного делового качества. Родители часто подменяют исполнительность как готовность к незамедлительному выполнению объективно необходимого дела беспрекословным повиновением их родительской воле, душевную откликаемость и чуткость-абсолютным послушанием. Но безропотным некритичным послушанием вчерашнего младшего школьника питается всяческий произвол как общественное явление. Кого же растят такие родители? Личность, действительно способную к реальной ответственности, или заурядного нарушителя при видимом соблюдении законности? Свободного человека или подхалима, приспособленца? Обретут ли дети мужество неповиновения произволу, деспотии, беззаконию? Или станут воплощением покорности? Поощрение как воспитательное средство более действенно, чем наказание. Но и без наказаний не обойтись. Где же найти золотую середину в воспитании ребенка. В прощении! Многие ученые педагоги-практики считают, что взрослые должны овладеть искусством прощать. «Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать», - писал замечательный драматург Александр Вампилов. Прощение, по сути, - это понимание и, значит, примирение, а оно поднимает в сердце ребенка волну добрых чувств к маме и папе, которые умеют быть великодушными, способными прощать. Ребенок воспринимает прощение как добро, доверие любимых людей. Ребенок совершил проступок, а отец говорит: «Ты поступил плохо, но я уверен, что ты так больше делать не будешь. Я верю, что ты хороший, а хорошие дети так не делают». Подобное отношение к проступкам детей психологи называют бескорыстным, оно благотворно сказывается на нравственном развитии «нарушителей» общественных норм. Конечно, родители должны помнить, что постоянная готовность прощать ребенка чревата потерей авторитета и возможностью влиять на ребенка. С другой стороны, строгие, никогда не прощающие родители постоянно углубляют пропасть между собой и ребенком, толкая его к иным советчикам, друзьям, которые могут завести не в самую лучшую сторону. Да, дети не всегда ведут себя, как кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний. Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию родителям помогут следующие рекомендации: жүктеу/скачать 31,78 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|